Tonterías...

tonterías dice mi madre, si no sabe lo Que hago, ni Que tuviese ojos en el culo, para que me ande mirando lo que hago todo el día a sus espaldas.

Mierda hoy he tenido un día mas o menos de perros...

sigo sintiendo algo por él, pero no quiero volver a lo mismo de antes... 
-Solo fuimos una relación llena de mentiras...-todavía me acuerdo cuando me dijo eso y muchas mas cosas que me hicieron pasar con un terrible dolor de estomago 

Sabéis es muy difícil olvidar aquella persona del pasado cuando queríamos tenerla  en nuestro futuro.

Me resulta raro tenerte tan cerca, y no poder volver a mirarte como antes lo hacía, tan facil era entonces... y podía abrazarte y sentirte para mi sola...
pero claro después de toda esta cursilería , enseguida vuelvo a la realidad, & pienso con la cabeza, que es mejor para los dos no estar siquiera como amigos... simplemente por que yo no puedo. No sé cómo lo aras tú... para ingeniártelas, y abrir conversación conmigo como si entre tu y yo no haya pasado absolutamente ``NADA´´ ... yo no soy de piedra, sé sentir, y sé perdonar pero no olvidar, porque CHICO, que quieres que haga?...no tengo alzheimer. Puedo ser rencorosa, celosa, porque incluso aún sigo sintiendo este dolor dentro de mi que odio & me pone con un humor de perros, por no llorar como un bebé.

No sé... cuando un amor termina, si no sufre ninguno de los dos, entonces nunca hubo comenzado, pero si los dos sufren, ese amor nunca termino.

Sentí, que cuando esto termino, solo uno sufrió. todavía recuerdo ese mensaje en mi móvil del verano del 2011,

-Me siento mejor sin ti...-

Me costó entender esas cinco palabras, porque no me entraban en la cabeza...

Después me tuve que acostumbrar a estar sin ti...

pasaron algunos meses, por no decir dos o tres quizá, cuando me enteré de que empezaste a salir con alguien, ese alguien que ocupó un lugar dentro de ti, antes de que me conocieras. En ese momento lo tuve todo aun mas claro,me había dejado cegar por el maldito amor...me sentía mal, tú no sabías lo que hacías, tú no sabías que me estaba ahogando por dentro, no quería que lo supieses, porque de lo contrario, eso me haría sentir una egocéntrica que solo piensa en el sufrimiento de uno mismo, pero igual aunque quería actuar así, de manera no egoísta, siempre se me notaba & acabamos peleándonos... 

me preguntaba una y otra vez, -¿ tan rápido te olvidaste de mi?, ¿entonces todo lo que vivimos juntos nunca significó nada para ti?, 
Me desbordé ...solo quería no haber existido nunca, para no haberte conocido y no haber sentido todas esas cosas tan inexplicables que sentí por ti alguna vez...
Me sentí estúpida, sin razón ,sin valor, me sentí impotente, tonta, me sentí como una verdadera basura, las lagrimas no ayudaban para desahogarme, sentí que una parte de mi se iba desvaneciendo en cenizas, esa parte en la que sólo podías llenarme tú.
Fui una imbécil al creer que yo también tenía un lugar en tu corazón como tú en mi.
Todo aquello que me hacías sentir me llevaba a lo desconocido pero a la vez a lo maravilloso . Ahora se me hacía hiriente y desgarrador . Quería olvidarte, incluso probé otra carne, otros labios, pero no era lo mismo, sabía que no iba a ser lo mismo, la verdad es que me dio igual, tú ya no estabas a mi lado, antes de todo esto, pensé que ibas a volver algún día, pero no fue así & eso fue lo que mató lo que una vez sentí por ti...  
tú me olvidaste  tan rápido para regresar con ella, fue por lo que peor pasé , me hundí... y ya no pude más ,estaba como un cuerpo inerte, no pude mas, no aguanté la traición que me llegaste hacer no lo pude entender... ¿como fuiste capaz? no lo entiendo.
 me dije a misma , que tu nunca me llegaste a querer cómo yo a ti, me lo repetía cada día, me heriste tanto que dentro de mi ya no podía volver a amarte como lo hice  hasta entonces...
Ni siquiera pude sentir mas dolor del que sentí, justo ahí marcaste un antes y un después del peor sufrimiento que jamás sentí en mi puta y corta vida... 
crecí en ese aspecto resentidamente, - me jodiste y por eso jodí mi vida probando otros labios, ya que yo te di igual, dejé de portarme bien contigo, porque hasta entonces te fuí fiel. Sucia ya no me querrías, intentando darme otra oportunidad a mi misma, para salir del agujero en el que estaba enterrada , y  para no volver a toparme más con la persona que una vez mató  una parte de mi...y que ya no iba a permitir que haya una segunda vez...

Cuando entenderás lo que es sentirse tan pequeña e insignificante como humanamente sea posible, que te puede llegar a doler en lugares dentro de tu cuerpo que no sabías ni que existían... & por las tantas veces que te cambies de ropa, que pruebes algo nuevo o diferente o que vayas por ahí a pasarlo bien con tus amigos...te vas a la cama repasando hasta el último detalle, cómo si fuese un película reducida en los instantes más importantes del día...& todo ese tiempo, aunque esa persona no haya estado a tu lado...él siempre invadirá tu mente...

Te pones a pensar cómo durante en aquellos momentos eramos felices, esos recuerdos que ahora ya no tienen sentido recordarlos...

& a veces te convences...de que él va a ver su error, & que de repente regresara a buscarte para aparecer delante de ti ...

...cómo dicen -soñar es gratis-...

Pdt: fuiste mi primer amor... yo solo una segunda oportunidad  que se cruzó en tu camino...