domingo, 21 de febrero de 2016

Guapo, mi señor bigotudo





Hola señor Bigotudo

A simple vista eres guapo y mas de cerca al dar a conocer como eres de transparente, lo eres aún mas. No quiero que te lo creas, quiero que hagas como yo, cuando tú me dices que soy hermosa, asiento y digo !claro¡, No tengo de otra pues si digo lo contrario y no me alzo en signo de orgullo pues fruncirás el ceño y te picarás algo por que yo lo niegue. Pero después sé que lo soy, soy hermosa de alguna forma, y es a veces, que llego a creérmelo solo cuando te tengo cerca, sin soltarte.

Lo creo a veces, solo a los ojos tuyos, pues como dije antes, eres tan transparente cuando me muestras esa mirada, llena de un algo que me sabe transmitir lo mas sincero de tu interior,  siento ver mas allá de tu mirada, que no quiere decirlo con palabras, pero si con algo que no se puede ver. 
Incluso celo aún por que aquella mirada tuya, se la dirijas a otra persona queriendo, o incluso sin querer.

 A veces me convierto en un ser demasiado frío,  porque me siento rota en alguna parte de mi, siento daño, causándolo yo misma en mi interior, a base de detalles, recuerdos, cosas que se dejan en el aire, cosas que imagino y todo ello cosas tontas  no tan buenas, que a veces pasa entre tu y yo, y que solo van adquiriendo importancia si yo se las doy.  Las alimento, a veces solo porque siento que no soy conveniente para alguien como tu, que no te puedo hacer esto, hacerte sentir mal, y lo hago, porque quiero de alguna forma que te apartes y te vayas de mi, para no hacerte mas mal estando yo a tu lado,
Sé que es una idea muy tonta, porque después lo pienso mejor,  y solo sé, no me preguntes como, pero solo sé que no quiero aquello, por lo menos hoy, no quiero estar sin ti. 
Con el tiempo, ya veremos si es para siempre.


sábado, 3 de octubre de 2015

Eres de lo que no hay

Eres de lo que no hay mi querido Querido, no sabes cuantas cosas he pensado y han pasado por mi mente desde que nos encontramos aquella noche, por un poquito de casualidad...
No sabes cuan celosa me he puesto y cuan contenta he sido al tenerte a mi lado hasta día de hoy...
Eres de lo que no hay, incluso antes de conocerte mejor, te pensaba como un Dios... y parece mentira o muy demasiado, ya que eso puede ser exagerado para los ojos de los leyentes. Pero siendo sincera, el pensarte que eras como un Dios, era verdad.
Ahora las cosas han cambiado, y ya he asimilado que eres un humano,  al que puedo tocar, oler, palpar y escuchar. Descubrí que incluso puedes cometer errores como las personas normales como yo, hasta puedo decir que sorprendentemente te puedo amenazar y atacar con mis propias manitos (haciéndote cosquillas o por lo menos el intento). Y digo que eres de lo que no hay, por que nadie volverá ha hacerme, hacer y seguir haciéndome sentir lo que siento cuando estoy, pegada a ti.








Musica: The Cinematic Orchetra- Arrival of the birds.
Pelicula: The theory of everything, la teoría del todo


domingo, 14 de diciembre de 2014

llueve

Esta lloviendo, tarde de sábado primaveral. no es una lluvia áspera, es suave y dulce, me gusta su olor es penetrante y el ambiente es húmedo, es confortable y me calma. A fuera en mi calle, acaba de pasar una manada de niños a gran velocidad empapados de agua hasta los huesos. El tiempo está raro, a la mañana un tremendo sol de verano, y ahora llueve aunque sin hacer frío, pero con mucho viento. sin duda hoy el día me quiere complacer





viernes, 12 de diciembre de 2014

...


Es navidad, voy a comprar a mi niño algo especial 
un Animal, un cachorrito para que pueda jugar 
la separaron de su madre al nacer, 
directo a su puta urna de cristal, 
usar y tirar, calienta el verano lo tengo que abandonar 

nadie le dijo que la carretera, 
seria su fiel y fría compañera, 
nadie le dijo que en la carretera, moriría destripado en la cuneta. 

miles de animales son las victimas mortales de
unas mentes anormales que no tienen sensibilidad 

sensibilidad 
morir bajo las ruedas de un camión 
servir de carne de cañón 
peleas en clandestinidad Tétricas sesiones de dolor 
bastarda experimentación 
con total impunidad 

Tras el cristal, por la autopista debes vagabundear 
sin descansar, sigue buscando sin rumbo su viejo hogar 
un alarido en la noche me estremeció 
bajo las ruedas aquel maldito camión 
y no es el final, mañana comienza esta historia en otro lugar 

nadie le dijo que la carretera, 
seria su fiel y fría compañera, 
nadie le dijo que en la carretera, moriría destripado en la cuneta.

miles de animales son las victimas mortales de 
unas mentes anormales que no tienen sensibilidad 

Sensibilidad 

como eres capaz de abandonar a un amigo tan leal 
sabiendo cual es su final 
maldigo a la persona que es capaz de maltratar a un animal 
cuanta irresponsabilidad 

morir bajo las ruedas de un camión 
servir de carne de cañón 
peleas en clandestinidad Tétricas sesiones de dolor 
bastarda experimentación 
con total impunidad

martes, 25 de marzo de 2014

21 de marzo

Ayer empezó la primavera, 21 de Marzo y con ella vino todo lo relativamente relacionado con ella.
Incluso tú. Fue un regalo que no me esperaba, ¿ o quizás si?

Siempre tuve y aún tengo una terrible necesidad,esa que me invade por dentro y me invita a que salga fuera a la calle para poder llenar de aire nocturno mis pulmones, elevar un poco la mirada hacia arriba y que el viento recorra mi cara, Habita en mi esa alma de pequeña aventurera, que solo se deja ver cuando la noche está cerca, que empuja a que salga un poco de la tediosa rutina.
Normalmente estando en el instituto cada vez que puedo aprovecho y hago, no una, sino mil escapadas. Dejando que el ocaso me atrape para pasear con ella.  Me siento protagonista de mi propia película con mis audífonos subidos algo de volumen.
La noche hace que me sienta un tanto especial en un sentido invisible a los otros cinco. Me pierdo un poco para encontrarme con mis pensamientos y recuerdos reprimidos e intentar ordenarlos desde el más insignificante hasta el mas importante, recuerdos y pensamientos impresos en hojas que cuyo libro es mi mente. La verdad que lo mio es un caos pues desde que tengo uso de razón llevo almacenando recuerdos como trastos amontonados; recuerdos inútiles, recuerdos increíbles, recuerdos que no valen la pena recordar, en resumen recuerdos del pasado y de nada vale intentar ordenarlos, porque el fin siempre acaba siendo otro.
Pero me gusta hacerlo, porque sin la intención de que entres en mi cabeza, vienes y devoras con tu esencia sin estar presente. Y así penetras sutilmente en mis pensamientos.
Al caminar haces que me sienta con esa sensación de que me observas, entonces te busco con la mirada, y claro no estoy sola, pero tampoco estoy contigo:Unas amarillentas luces que bordean por las esquinas al final de cada calle o entre medias, me ofrecen su cobijo, calles por las cuales paseo con las ganas infinitas de que algún día y por pura coincidencia nos podamos volver a topar las miradas.  



domingo, 17 de febrero de 2013

Ni de amigos


Es mejor para los dos no estar siquiera como amigos, simplemente por que yo no podría aguantarlo. No sé cómo lo harás, pero se las ingenias para querer serlo. 
Así de la nada abre conversación conmigo como si no hubiésemos tenido ningún tipo de relación anteriormente. Aquello no me cabe en la cabeza, no soy tan fría, sé sentir, y difícilmente olvido, aunque a veces no niego que me gustaría tener alzheimer. 
Puedo ser rencorosa, tanto, que aún sigo martirizándome recordando fácilmente aquel instante en el que me estremecí, cuando mis sentidos no pudieron dar de si y que lo que un día latía por él, dejó de hacerlo.


Pasaron algunos meses, por no decir uno o dos en concreto, cuando me enteré que empezaste a salir con alguien. Entonces fue cuando lo tuve todo mas claro,  y con decir todo mas claro quiero decir que justo en ese momento dejé que un sentimiento me dominara, uno que anteriormente ya se había manifestado en ocasiones haciéndome pasar varias noches en vela y no precisamente para sentirme feliz.
Pero esta vez, aquel sentimiento, lo pude probar con mucha mayor intensidad que las anteriores, pues fue la escena mas dolorosa que experimenté en mi corta vida. 
Me atormentaba a cada instante, preguntándome muchas cosas, intentado buscar el porqué, a la vez que la angustia se oprimía dentro de mi y todo ello me consumía en una lenta tortura. Intentaba comprender el hecho de porqué te fuiste con otra, sabiendo que yo aún seguía aquí para ti, que siempre fue así y de hecho pensé lo mismo de ti... pero eso cambió.

Lo que quiero decir es que sé lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético como humanamente sea posible y lo que es sentir punzadas de dolor en partes del cuerpo que ni si quiera sabías que tenías. En aquellos momentos solo deseaba no haber nacido.


Los días siguientes, 
me convertí en algo así como una chica sin ningún tipo de simpatía y gracia, es decir parecía un espectro andante, no tenía interés en nada. Y pronto empecé a inclinarme por cosas que antes nunca me hubiese propuesto ha hacerlas. Me daba igual enrollarme con el primero que encontrara, y la verdad era lo que quería y necesitaba hacer. me daba igual tratar mal o viceversa, me daba igual trasnochar, llorar, reír, me daba igual vivir. De alguna manera aquel día morí, o quizás una gran parte que perteneció a él murió conmigo. 

lunes, 4 de febrero de 2013

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No hay ganas de escribir, ahora mismo no me encuentro en mis cabales, estoy un tanto fría.
Cada vez nos estamos distanciando mas, cada vez te siento mas indiferente y lo peor es que a mi me da igual. Hemos vuelto, pero parece que dimos al interruptor & la chispa se apagó. Ya no hay ganas ni de ponerse de cualquier forma,  simplemente se fue marchitando.
Aquel sentimiento que una vez compartimos, ya no se encuentra presente en nosotros.
Debo admitir que aquello ya caducó.