21 de marzo

Ayer empezó la primavera, 21 de Marzo y con ella vino todo lo relativamente relacionado con ella.
Incluso tú. Fue un regalo que no me esperaba, ¿ o quizás si?

Siempre tuve y aún tengo una terrible necesidad,esa que me invade por dentro y me invita a que salga fuera a la calle para poder llenar de aire nocturno mis pulmones, elevar un poco la mirada hacia arriba y que el viento recorra mi cara, Habita en mi esa alma de pequeña aventurera, que solo se deja ver cuando la noche está cerca, que empuja a que salga un poco de la tediosa rutina.
Normalmente estando en el instituto cada vez que puedo aprovecho y hago, no una, sino mil escapadas. Dejando que el ocaso me atrape para pasear con ella.  Me siento protagonista de mi propia película con mis audífonos subidos algo de volumen.
La noche hace que me sienta un tanto especial en un sentido invisible a los otros cinco. Me pierdo un poco para encontrarme con mis pensamientos y recuerdos reprimidos e intentar ordenarlos desde el más insignificante hasta el mas importante, recuerdos y pensamientos impresos en hojas que cuyo libro es mi mente. La verdad que lo mio es un caos pues desde que tengo uso de razón llevo almacenando recuerdos como trastos amontonados; recuerdos inútiles, recuerdos increíbles, recuerdos que no valen la pena recordar, en resumen recuerdos del pasado y de nada vale intentar ordenarlos, porque el fin siempre acaba siendo otro.

Pero me gusta hacerlo, porque sin la intención de que entres en mi cabeza, vienes y devoras con tu esencia sin estar presente. Y así penetras sutilmente en mis pensamientos.
Al caminar haces que me sienta con esa sensación de que me observas, entonces te busco con la mirada, y claro no estoy sola, pero tampoco estoy contigo:Unas amarillentas luces que bordean por las esquinas al final de cada calle o entre medias, me ofrecen su cobijo, calles por las cuales paseo con las ganas infinitas de que algún día y por pura coincidencia nos podamos volver a topar las miradas.  

Ni de amigos

Es mejor para los dos no estar siquiera como amigos, simplemente por que yo no podría aguantarlo. No sé cómo lo harás, pero se las ingenias para querer serlo. 
Así de la nada abre conversación conmigo como si no hubiésemos tenido ningún tipo de relación anteriormente. Aquello no me cabe en la cabeza, no soy tan fría, sé sentir, y difícilmente olvido, aunque a veces no niego que me gustaría tener alzheimer. 
Puedo ser rencorosa, tanto, que aún sigo martirizándome recordando fácilmente aquel instante en el que me estremecí, cuando mis sentidos no pudieron dar de si y que lo que un día latía por él, dejó de hacerlo.

Pasaron algunos meses, por no decir uno o dos en concreto, cuando me enteré que empezaste a salir con alguien. Entonces fue cuando lo tuve todo mas claro,  y con decir todo mas claro quiero decir que justo en ese momento dejé que un sentimiento me dominara, uno que anteriormente ya se había manifestado en ocasiones haciéndome pasar varias noches en vela y no precisamente para sentirme feliz.
Pero esta vez, aquel sentimiento, lo pude probar con mucha mayor intensidad que las anteriores, pues fue la escena mas dolorosa que experimenté en mi corta vida. 
Me atormentaba a cada instante, preguntándome muchas cosas, intentado buscar el porqué, a la vez que la angustia se oprimía dentro de mi y todo ello me consumía en una lenta tortura. Intentaba comprender el hecho de porqué te fuiste con otra, sabiendo que yo aún seguía aquí para ti, que siempre fue así y de hecho pensé lo mismo de ti... pero eso cambió.

Lo que quiero decir es que sé lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético como humanamente sea posible y lo que es sentir punzadas de dolor en partes del cuerpo que ni si quiera sabías que tenías. En aquellos momentos solo deseaba no haber nacido.

Los días siguientes, me convertí en algo así como una chica sin ningún tipo de simpatía y gracia, es decir parecía un espectro andante, no tenía interés en nada. Y pronto empecé a inclinarme por cosas que antes nunca me hubiese propuesto ha hacerlas. Me daba igual enrollarme con el primero que encontrara, y la verdad era lo que quería y necesitaba hacer. me daba igual tratar mal o viceversa, me daba igual trasnochar, llorar, reír, me daba igual vivir. De alguna manera aquel día morí, o quizás una gran parte que perteneció a él murió conmigo. 

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No hay ganas de escribir, ahora mismo no me encuentro en mis cabales, estoy un tanto fría.

Cada vez nos estamos distanciando mas, cada vez te siento mas indiferente y lo peor es que a mi me da igual. Hemos vuelto, pero parece que dimos al interruptor & la chispa se apagó. Ya no hay ganas ni de ponerse de cualquier forma,  simplemente se fue marchitando.

Aquel sentimiento que una vez compartimos, ya no se encuentra presente en nosotros.

Debo admitir que aquello ya caducó.

Añorando lo desconocido

Me ha parecido que una vez me sentí como si ya hubiese estado en Perú, no sé que trato tengo con este. Pero a veces siento nostalgia por aquel país en el que nunca he estado, & el que me irradia alegría...liberando mi yo hacia fuera, me imagino caminar por sus calles una noche de fresco verano y pasearme sola o con alguien a mi lado, mirando las miles de cosas que hay que conocer; sus tienditas ambulantes al aire libre, a sus personas con su singular acento, a sus fiestas en la calle, eso me reconforta... y me hace crecer por dentro...siento que es mi hogar & que siempre  lo ha sido, aunque nunca haya estado allí ...

Creoo

A donde fue a parar las promesas que dijiste que ibas cumplir...

Dijiste que me querías, pero ahora veo que no es verdad...

Me paso las noches en vela preguntándome el ¿por qué?...

Me hiciste sufrir...

Pero esa respuesta se halla en mi torpeza...

Porque te dejé ir...no supe apreciar realmente lo que una vez tuve... 

Kiwi ♥

Creeo

sdCreo Que hoy merezco un aplauso y también, por qué no, permitirme una palmadita en el hombro.

No es justamente hoy, el maldito día Que descubrí, que la vida prosigue sin ti, lo descubrimos ambos por diferentes caminos , lo descubrimos con el paso del tiempo en el que nos pensábamos mutuamente, por lo menos por mi parte descubrí que no te olvidaré, que tendrás una huella marcada en mi interior, de esas imborrables, en un lugar único y exclusivo que guardaré con mucho recelo, solo para ti.

... cambie una amiga

 

No sé Cómo pude cambiar a mi mejor amiga por mi novio, 

& no sólo a mi mejor amiga, 

si no a todo simplemente

por él.

Ti scatteró una foto.